Un poco de HUMOR

[Renfe592]

:lol:

Yo se otro del doctor:

-¡Doctor!, ¡Doctor!, no me siento bien.

-Pues sientate mejor.

-¡Doctor!, ¡Doctor!, no me encuentro bien.


- Pues busquese mejor...

[Jacob.CH]

:lol:

Yo se otro del doctor:

-¡Doctor!, ¡Doctor!, no me siento bien.

-Pues sientate mejor.

-¡Doctor!, ¡Doctor!, no me encuentro bien.


- Pues busquese mejor...

-¡Doctor! Me duele aquí.

-Pues póngase allí...

[WosDOS]

-Doctor, no veo nada
-Abra los ojos

[Bermúdez]

Vaya, puedo apreciar que los chistes han aumentando un nivel:
de malos a pésimos.

[sanvibrother]

Una patrulla de la policía paró a un conductor para efectuar un control de alcoholemia, resultando positivo con unos valores que superaban en mucho el máximo establecido.
Cuando los agentes quisieron proceder a hacer salir al conductor, a la inmovilización del vehículo y a notificarle al conductor el procedimiento sancionador, se produjo una colisión de dos vehículos a unos 100 metros a las espaldas de los agentes, los cuales, frente a la gravedad y aparatosidad del accidente tuvieron que salir a toda prisa para asistir a los accidentados, cosa que el conductor que dio positivo en alcoholemia aprovechó para salir pitando con el coche dándose a la fuga.
A toda prisa, metió el coche en el garaje de su casa y le contó a su esposa lo que había sucedido.
<”Pase lo que pase, pregunte quien pregunte y como pregunte, ayer estuve en casa contigo, y en lo que va de hoy no he pisado la calle para nada, ¿OK?”…>
A las tres horas se presenta la policía en su casa preguntando por el sujeto. La esposa jurando y perjurando que su marido había estado en casa y no había salido ni para tomar el fresco…, a lo que los policías respondieron <” ¿Tendría usted la amabilidad de abrir la puerta del garaje, por favor?”>.
Y allí estaba el coche patrulla, con el motor todavía en marcha y las luces de emergencia aún funcionando…

[BARCELONASANTS]

Esto es lo que pasa cuando al explorador le da por no entender el código fuente:

Desconfiguración

[Bermúdez]

Limpieza de la casa con cerveza

[Bermúdez]

Legal y lógico

En la universidad, un estudiante acaba de suspender su examen de fin de año de "Lógica y legalidad". Va a ver al profesor y le dice:

- Profesor, ¿usted entiende y comprende el tema del examen?

- ¡Naturalmente!

- Bueno, entonces le propongo un trato. Le hago una pregunta de lógica. Si me da una buena respuesta, no solo acepto el suspenso, sino que puede ponerme un cero, pero si no lo consigue, me pone un sobresaliente.

Picado en su orgullo el profesor acepta el desafío.

- La pregunta es la siguiente:
¿Descríbame un contexto que sea legal pero no lógico, lógico pero no legal, y además ni lógico ni legal?

Después de una larga reflexión, el profesor reconoce que no sabe responder y cambia la nota del alumno dándole el sobresaliente.

Herido en su amor propio, el profesor va a ver a un colega suyo y le expone el problema. Este, que lo conoce bien, le responde:

- Mira, el caso es que tú tienes 65 años y que estás casado con una muchacha de 30, lo que es legal pero no lógico. Por otro lado, tu esposa tiene un amante de 23 años, lo que es lógico pero no legal, y para terminar, y a pesar de que había suspendido, le acabas de dar un sobresaliente al amante de tu mujer, lo que no es ni lógico ni legal.

[2TE116]

Legal y lógico

En la universidad, un estudiante acaba de suspender su examen de fin de año de "Lógica y legalidad". Va a ver al profesor y le dice:

- Profesor, ¿usted entiende y comprende el tema del examen?

- ¡Naturalmente!

- Bueno, entonces le propongo un trato. Le hago una pregunta de lógica. Si me da una buena respuesta, no solo acepto el suspenso, sino que puede ponerme un cero, pero si no lo consigue, me pone un sobresaliente.

Picado en su orgullo el profesor acepta el desafío.

- La pregunta es la siguiente:
¿Descríbame un contexto que sea legal pero no lógico, lógico pero no legal, y además ni lógico ni legal?

Después de una larga reflexión, el profesor reconoce que no sabe responder y cambia la nota del alumno dándole el sobresaliente.

Herido en su amor propio, el profesor va a ver a un colega suyo y le expone el problema. Este, que lo conoce bien, le responde:

- Mira, el caso es que tú tienes 65 años y que estás casado con una muchacha de 30, lo que es legal pero no lógico. Por otro lado, tu esposa tiene un amante de 23 años, lo que es lógico pero no legal, y para terminar, y a pesar de que había suspendido, le acabas de dar un sobresaliente al amante de tu mujer, lo que no es ni lógico ni legal.

jaja, eso es un zas! en toda la boca xD

[sebastian pardo]

muy buenos los chistes, el poli del tren detenido estaba recien en circulacion ¿no?

[pablo_269]

Aqui teneiss un par de videos muy buenos.
Un saludo.

[Adrián]

Me acaban de mandar este enlace...


Saludos

[david 445]

Otro chiste

Hay dos monjas en una estacion de Sevilla y le dicen a la taquillera:
-Disculpe,¿nos puede dar 1 billete psrs Dos Hermanas?
Y un hombre y su hijo que hay detras al llegar le dice_
-¿Nos pude dar un billete para un padre y un hijo

[El maquinista solitario]

Hola a todos.

¿Un futuro próximo?

[kendo]

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en el pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!.................




La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero......................




Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!...................